«У меня есть игрушки, и мои дети знают, что их трогать нельзя»: саратовский психолог о том, зачем взрослым впадать в детство

Пу — трендовая игрушка, которая покорила мир. У нее свои страницы в соцсетях, с ней снимают рилсы. Чаще всего она играет роль человека, ждущего встречу с любимым близким, подписи как бы намекают: «Me waiting to see you again» («Я в ожидании новой встречи с тобой») или «Me when I miss you» («Я, когда скучаю по тебе»). Пу мокнет под дождем, едет в машине, гуляет, ест, занимается спортом, ходит в кино. В некоторых аккаунтах у него есть пара, судя по всему, женского пола. При этом существо мало похоже на человека, и вообще неизвестно, на что похоже. В интернете о ней пишут, что это my pet alien Pou (мой питомец-пришелец Пу), или по-русски Поу или Пу — персонаж из популярной мобильной и компьютерной игры, о котором надо заботиться. Но как этот виртуальный питомец ворвался в тренды? И почему даже взрослые включились в игру?

На примере странной игрушки наш постоянный эксперт, семейный системный психотерапевт, психолог Лариса Беляева (Паркина) рассказала о том, как важно взрослым не потерять своего внутреннего ребенка.

— Феномен Пу, думаю, — в его оригинальном виде, — полагает психолог. — Рынок перенасыщен в принципе разными игрушками, в том числе плюшевыми, и в общей массе они классические, на одно «лицо». Милые и вполне понятные, чаще всего звери. А тут вдруг появляется игрушка с нестандартным видом, которая не улыбается, как большинство ее сородичей. Она выражает другие эмоции, которые, как правило, не характерны для игрушек, ведь они созданы чтобы умилять и развлекать нас. Эта же игрушка с эмоцией печали, недовольства или равнодушия — по-разному можно интерпретировать. И она оказывается больше приближена к реальности и как бы разрешает те эмоции, которые зачастую вытеснены или отвергаются. За счет этого она получилась ближе к реальности и народу, даже несмотря на ее оригинальный вид.

Однако не все взрослые готовы покупать себе мягкие игрушки. И зря, поскольку данное мероприятие имеет глубокое значение. У каждого из нас есть три эго-состояния: родитель, ребенок и взрослый. И важно, чтобы эти части пребывали в балансе и в нужные моменты проявлялись. Состояние «я ребенок» — это я хочу или не хочу. Состояние «я родитель» — это качество «я должен». «Я взрослый» — это про могу или не могу. Часто люди впадают в крайности и выбирают для себя одну позицию. Например, ребенка. Такой человек решает, что ему все должны, обязаны или виноваты в его проблемах, а он ничего никому не должен. Если впадает в позицию родителя, то, наоборот, считает, что он всем должен — хорошо учиться, работать — и запрещает себе отдыхать.

Состояние радости, беззаботности, возможности отключиться от всех забот важно для каждого из нас. И связь со своим внутренним ребенком эту возможность дает. Такие люди могут купить себе игрушки и радоваться им. У них еще горят глаза, они могут отключиться от проблем, насладиться моментом, игрой, прогулкой, праздником.

Например, в канун Нового года стало принято говорить: «Нет новогоднего настроения». Конечно, нет, потому что в детстве нам его кто-то создавал, а теперь надо создавать его самим. Но человек в позиции «я должен» не думает о том, чтобы заботиться о собственном отдыхе и устраивать себе праздник. Поэтому покупка игрушки — хороший способ для взрослого человека немного воскресить и подпитать своего внутреннего ребенка. Говорю как человек, у которого есть игрушки. И мои дети знают, что это мои игрушки и их трогать нельзя. Они с большим уважением к этому относятся.

Есть хорошая психологическая практика: разрешить купить себе игрушки, о которых мечтал в детстве. И таким образом подарить себе то, что когда-то хотел, но не получил. Порадовать своего внутреннего ребенка. Взрослым полезно ходить в детские магазины, потому что если ты взрослый, то это не значит, что ты должен жить ради детей и забыть о себе. Можно и самому заняться «детскими» делами. Понятно, что это не отменяет взрослых задач, но наша задача — не уходить в крайности, поэтому вспоминаем о балансе. Если мы управляем своей жизнью с позиции «я взрослый», то объективно решаем, что сейчас получится сделать наилучшим образом. При этом не забываем о внутреннем родителе. Он включается тогда, когда надо набраться сил и довести что-то до конца даже тогда, когда не хочется. Например, хочется уйти с работы в 5, а не досиживать до 6.

Был интересный этим летом пример на одном из фестивалей в Саратове. Там был мастер-класс, где детям надо было раскрасить игрушки, и родителям предложили присоединиться. Одна мама отказалась от кисточки, говорит: «Пусть раскрашивает сам». При этом она постоянно вмешивалась в процесс: «Нет, ты не так делаешь, сейчас всё испортишь!» В итоге отобрала кисточку и начала раскрашивать сама, но не так, как ребенок, который позволяет себе отдаться процессу творчества, рисовать не по правилам, не по образцу. Она же старалась всё сделать так, как было на примере, и не выйти за края. Я считаю, это была история про то, как внутренний родитель взялся за дело. В то же время был другой пример: на другом мастер-классе, в котором участвовали отец и сын, раскрашивали гипсовые фигурки. И у папы просто горели глаза, когда он помогал ребенку. Он взял кисточку и спросил: «А можно я вот здесь подкрашу?» Они с сыном с удовольствием занимались вместе раскраской. Было приятно наблюдать, когда взрослый позволил себе на время побыть ребенком и это принесло радость обоим.

Взрослый живет осознанно, совершает зрелый выбор. Но мы не можем вырастить хорошего взрослого, если не додадим того, что ему не хватило в детстве. Поэтому, безусловно, призываю играть в игрушки.