Слепой жест: что не так с любителями пересылать в мессенджерах готовые открытки с пожеланиями

Вы знали, что в начале октября отмечается день открытки? Напомним, первая почтовая открытка была изобретена в Австрии в 1869 году, в продажу ее выпустили 1 октября. К концу XIX века открытые письма — пока без картинок — появились и в России. Это был доступный способ сказать важное тем, кто далеко: пара живых слов, марка, штемпель — и часть вашей жизни отправляется в путь. У многих эти открытки сохранились в семейных коллекциях — с алыми цифрами к Первомаю и тюльпанами к 8 Марта. Это семейная история, которую не заменит ни одна глянцевая картинка. Но почему же все чаще мы шлем друг другу безликие цифровые открытки с чужими стихами? Наши коллеги из «Доктора Питера» поговорили об этом с психологом Дарьей Тарасовой.

«Когда мы пересылаем готовую открытку-картинку, мозг экономит усилия, — рассказывает Дарья Тарасова. — Нет выбора, нет личного вклада, а значит, и переживание контакта сильно мельче. В терапии это ощущается как „слепой жест“: формально поздравил, а эмоционально „не встретился“.

Бумажная открытка возвращает в процесс тело и время: мы идем на почту, выбираем, пишем, отправляем и… ждем. Эта последовательность усиливает смысл и для отправителя, и для получателя.

«Душевность складывается из конкретных шагов: вы выбираете картинку и слова, пишете от руки и ваш почерк становится эмоциональным отпечатком, успеваете вовремя, тренируя заботу заранее, удивляете оригинальностью — добавляете фото, лист из парка, смешной стикер ребенка, маленький рисунок. И главное — вкладываете время, самый дорогой ресурс, который мы можем подарить», — говорит эксперт.

Важно также понимать, что рукописный текст — это особенная мини-практика осознанности.

«Мы замедляемся, прислушиваемся к себе, выбираем слова, чувствуем ручку в руке и шероховатость бумаги. Такой телесный якорь снижает уровень тревоги, помогает структурировать мысли и проживать чувства. Регулярное письмописание улучшает эмоциональную регуляцию и память, а выражение благодарности (в открытках в том числе) связано с ростом субъективного благополучия. Открытка — короткий, теплый и выполнимый формат, с которого легко начать», — говорит Дарья Тарасова.

У нашей семьи есть маленькая традиция: из поездок мы пишем открытки себе и близким. Через пару недель они приходят уже в будни как весточка из отпуска и напоминают: жизнь не сводится к спискам задач, в ней всегда есть место удивлению и радости.

Вовлекайте в процесс детей и внуков. Им легко объяснить ценность письменных знаков через игру: выбрать марку, нарисовать на открытке рисунок, опустить письмо в ящик, отметить на карте путь.

«Ребенок учится заботе и планированию, получает опыт, что слова могут жить дольше лайка. Рукописные послания — отличный мостик к бабушкам и дедушкам, для которых бумага — привычная и бережная среда общения», — говорит специалист.

Ожидание — редкий навык современного человека. Мы почти все получаем мгновенно и теряем вкус предвкушения. Мессенджеры, доставки, возможность все купить в один клик.

«Открытка создает „ритуал ожидания“: вы отправили и мысленно сопровождаете ее путь, а адресат, зная, что что-то идет, отмечает это в календаре жизни. Ждать — значит признавать ценность момента и границы другого человека: он живет своей жизнью, а поздравление найдет его вовремя — как добрая весть, а не громкий пуш среди рабочих писем», — рассказывает психолог.

«Пока пишете, сделайте пять спокойных вдохов и мысленно пошлите адресату теплую волну: пусть у тебя будут безопасность, опора и немного радости сегодня. Это настраивает на искренний тон и помогает выбрать точные слова», — говорит Дарья Тарасова.

День рождения: «Желаю сил на важное и легкости на остальное. Спасибо, что рядом мне легко и спокойно».

Благодарность: «Спасибо за то, как ты умеешь слушать, — это редкий дар. Я это помню и ценю».

Поддержка: «Можно быть уставшей и неидеальной. Я рядом — посижу в тишине, привезу суп, позвоню».

«Просто так»: «Пишу без повода, чтобы он появился — выпить с тобой кофе и посмеяться».

Любовь: «С тобой дом — это не стены, а дыхание. Берегу нас».

Друзья на расстоянии: «Километры — это география, а близость — наши ритуалы. Вешаю эту открытку на невидимую ниточку между нами».

Родителям: «Спасибо за привычку доделывать до конца — живу на ней. Ваше „береги себя“ звучит чаще, чем вы думаете».

Ребенку/подростку: «Ты можешь ошибаться — моя любовь от этого не меняется. Горжусь твоими попытками».

Учителю/наставнику: «Вы научили меня думать медленнее и точнее. Бережно несу это дальше».

Примирение: «Сожалею о своих словах. Готова (готов) обсудить, когда тебе будет безопасно: ты мне важен (важна)».

• тем, кому сложно говорить о чувствах вслух;

• тем, кто переживает расстояние или переезд и хочет «удержать ниточку» контакта;

• парам, уставшим от бытового чата «купи хлеб»;

• как ежемесячный ритуал;

• всем, кто устал от экранов и хочет мягко вернуть внимание к жизни.

Решая отправить открытку, подумайте про ее оригинальность. Это не только дизайн, но и ваша наблюдательность — знание человека, его интересов, вкусов.

«Если друг коллекционирует маяки — ищем открытку с маяком; если мама любит пионы — на обороте штрихуем их лепестки. Можно сделать открытку из своего фото, приложить маленький рецепт, фрагмент карты, в конце нарисовать смешного почтового голубя. Не останавливайте свою фантазию, — советует психолог. — Письмо и открытка возвращают опыт быть с человеком, даже когда он далеко. В мире, где все распадается на уведомления, бумага становится островком устойчивости: предмет, который можно взять в руки, перечитать, сохранить. Это не война с технологиями, а баланс: цифровое — для скорости, бумага — для глубины. И если выбрать один формат поздравления в год, пусть это будет открытка 1 октября — как личный подарок себе и тем, кто вам дорог».

Многие люди склонны переоценивать дружеские отношения: они зачастую считают, что это навсегда, и даже готовы мириться с тем, что их не устраивает, аргументируя: «Мы же сто лет знакомы!»

Психологи отмечают, любая дружба может закончиться из-за того, что изменились сами люди и их жизненные обстоятельства. И это нормально!

Если вы чувствуете, что вас не устраивает былая дружба, не надо стараться «натянуть сову на глобус» и вернуть лучшие времена. Возможно, есть смысл отступить в сторону и прекратить отношения. Главное — не ошибиться в своих оценках.

Психолог предложил три способа проверить, дружба ли это или уже нет.

— Если вы сомневаетесь в качестве и крепости вашей дружбы, задайте себе всего три вопроса, — советует психолог Марк Трэверс. — Ответы на них помогут вам разобраться, насколько верно вы понимаете ситуацию.

— Реакция близких и друзей на сообщения о ваших успехах и удачах может многое рассказать, — говорит эксперт. — Если вы чувствуете, что друг тут же меняет тему, реагирует молчанием, начинает критиковать, не проявляет энтузиазма в ответ на ваши хорошие новости, похоже, это не тот человек, с кем стоит продолжать общаться. Важно иметь рядом тех, кто поддерживает и воодушевляет, а не принижает и обесценивает.

Эксперт обращает внимание, что не стоит тут же рвать дружбу с человеком, который не отзывается позитивно на любой ваш успех, — у каждого бывают плохие дни.

— Но если вы регулярно замечаете признаки пассивной агрессии и косвенной враждебности, возможно, пришло время пересмотреть отношения с этим человеком, — говорит Марк Трэверс.

— Здоровые отношения требуют отдачи и принятия, — говорит психолог. — Друг, который всегда говорит о себе и никогда не спрашивает вас о делах и чувствах, играет в одни ворота. Такие односторонние отношения приведут к разрыву — рано или поздно.

Поэтому так важно ценить и беречь друзей, которые проявляют неподдельный интерес к вашей жизни, обращает внимание эксперт. Это ключ к взаимному доверию и долгой дружбе.

— Хороший друг постарается приложить усилия, чтобы принять вашу точку зрения и услышать вас, — объясняет Марк Трэверс. — Если же вам приходится говорить только о других, а не о себе, вы будете чувствовать себя недооцененным.

— Это просто здорово, если рядом с вами люди, которые принимают вас такими, какие вы есть, — объясняет психолог. — Если же вам приходится постоянно подстраиваться под запросы друзей, изображать из себя совершенно другого человека, возможно, пришло время переосмыслить отношения. Друзья, которые поддерживают вас на вашем пути к аутентичности, на самом деле на вес золота. А те, кто этого не делают, не стоят вашего времени и сил.

Психолог резюмирует, что все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, имеют свою ценность — любые отношения важны.

— Не стоит быстро и бездумно сжигать мосты и расставаться с людьми по банальным причинам, — предостерегает Марк Трэверс. — Тем не менее нужно понимать, кто действительно искренен с вами, а кто просто рядом. Это разумный способ расставить приоритеты в отношениях.