«Любовная зависимость уничтожает»: психолог раскрыла секрет избавления от безответных чувств

Как говорится, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И невозможно подсчитать, сколько романов, фильмов, других произведений искусства появились на свет из-за безутешной любви. Быть счастливым порой бывает скучно, а страдания возвышают душу. Но мало кому хочется верить в эти сказки и возвышаться настолько, чтобы переживать безответную любовь. Однако подобное может с каждым случиться. Как спастись и чем может помочь в этой ситуации психолог? Об этом мы спросили у нашего постоянного эксперта, семейного системного психотерапевта, психолога Ларисы Паркиной.

«Для начала хочется сразу переформулировать, и назвать безответную любовь любовной зависимостью, поскольку она имеет отличия от любви. Есть критерии, по которым любовь отличается от любовной зависимости.

В любви отношения изначально складываются достаточно легко и со временем становятся лучше. А в любовной зависимости отношения начинаются со сложностей — нет ни ясности, ни понимания. В любви у обоих людей появляется больше сил, больше ресурса, растет самооценка, а в любовной зависимости — ресурс теряется, человек теряет силы, его самооценка снижается.

В любви можно представить себя именно с этим человеком через несколько лет, есть понимание — да, я могу быть с ним и дальше, у нас совпадают взгляды, цели, ценности. В любовной же зависимости сложно представить себя с этим человеком, потому что и сейчас — не очень, и взгляды, и цели, и ценности во многом не совпадают. В любви все легко, можно быть счастливым и довольным уже сейчас.

С любовной зависимостью все сложно, всегда якобы нужно «немного подождать», чтобы стало хорошо. В любви можно быть собой, вести себя непосредственно, в любовной зависимости сложно быть собой, приходится играть какие-то роли.

И, соответственно, то, что многие принимают за Любовь, называется любовной зависимостью, в том числе и влюбленность, потому что влюбленность — это первый этап, когда люди, по сути, еще друг друга не знают, и у них есть определенные иллюзии относительно друг друга. Поэтому ситуация с безответной любовью — это не что иное, как любовная зависимость, поскольку человек не наслаждается, а страдает, ему нужно ждать, он живет в иллюзиях. То есть он себе придумал человека, и пытается эту картинку, где, как ему кажется, он счастлив, подогнать под себя, но не получается. Потому что реальность не такая, как хотелось бы. Потому что в данном случае безответная любовь — это любовная зависимость.

Кто подвержен любовной зависимости? Чаще всего это люди с низкой самооценкой и люди, которые имеют сложности сепарации, то есть — несвоевременно разлучились, отсоединились от родительской семьи. Люди, у которых были сложности сепарации, всегда склонны застревать в отношениях, им сложно ставить точку, они долго пересиживают на нелюбимых работах, в отношениях — они вообще имеют сложности в том, чтобы поставить вовремя точку, даже когда им плохо.

А еще мы понимаем, что человек, у которого достаточно здоровая самооценка, никогда не станет выбирать человека, который его не любит, который к нему плохо относится, который к нему не тянется. От такого человека он, скорее, наоборот, уйдет.

Здесь мы обратимся к теории привязанности, которая очень хорошо объясняет исследования, на которых базируется теория. Согласно ей, чем больше ребенок получил любви, поддержки, заботы, тепла, тем быстрее он отделяется от родителей. Соответственно, чем меньше человек получил в детстве заботы, любви и тепла, тем больше он привязан к родителям. Дети, которые росли вообще без родителей, или с которыми родители обращались жестоко, которые выросли, например, в интернате, могут быть привязаны к родителям всю жизнь даже несмотря на плохое обращение. Так как у нас идет перенос отношений с родителей на партнеров, то, исходя из этой модели привязанности и отношений с родителями в детстве, человек переносит их на любовную сферу, на отношения партнерские.

Поэтому если в детстве человек недополучил любви от кого-то из родителей, он часто выбирает себе партнера, который, например, его избегает или плохо к нему относится. Хотя здесь нужно сразу же сделать сносочку.

Чтобы у ребенка была здоровая самооценка, у него должен быть не инфантильный, а достаточно психологически зрелый, довольный своей жизнью родитель. Тот, который умеет заботиться о себе и о ребенке, который живет в достаточно хороших условиях, и ему есть, что дать ребенку не только в материальном, но и в эмоциональном плане. Дать здоровую, надежную, теплую привязанность. Не поглощение, не контроль, не опеку, а поддержку и принятие. И тогда такой ребенок формируется со здоровой самооценкой, и отношения с другими людьми он тоже в большей степени будет склонен выстраивать здоровые.

Это я веду к тому, что для того, чтобы не попадать в нездоровые отношения, в любовную зависимость, для того, чтобы строить взаимные отношения, где каждый друг к другу равномерно тянется, необходимо иметь достаточно высокий уровень самооценки. Тогда страх одиночества не будет руководить тобой.

Однако восстанавливать самооценку самостоятельно — достаточно сложно. Люди, которые находятся в любовной зависимости, рационально все прекрасно понимают. Но здесь все точно так же, как и с другими зависимостями — с игровыми или от веществ. Они, к сожалению, неуправляемы.

То есть люди прекрасно могут понимать, что они себя разрушают, что их отношения ни к чему хорошему не ведут, что нужно остановиться, но при этом остановиться не могут, потому что руководят ими эмоции. И вот эта внутренняя покинутость, эта дыра в душе и руководящий ими страх одиночества заставляют их хвататься за людей, с которыми они не могут быть счастливы.

Надо понимать, насколько должна быть у человека низкая самооценка, чтобы он ждал, что его кто-то полюбит, хотел бы «заслужить» или «заработать» любовь. Поэтому с помощью советов подруг, родных и правильных книг очень сложно избавиться от любовной зависимости.

Если кому-то это когда-то помогало, это говорит о том, что у человека есть достаточно хорошая опора на себя. Но чаще с этим работают специалисты, в работе психолога это, наверное, одно из основных направлений деятельности, потому что любовная зависимость уничтожает огромное количество людей.

Хотя, может быть, со стороны так не кажется. Потому что человек, который живет вне любви, склонен к депрессии. Иначе любовная зависимость называется созависимыми отношениями, когда человек заполняет пустоту своей души кем-то другим, «употребляя» людей. Суть в том, что ему не хватает самого себя, но он пытается эту пустоту вместо сближения с собой заполнить кем-то другим. Поэтому для того, чтобы избавиться от зависимости, нужно лечить не следствие, а убирать причину.

Иначе сценарий будет повторяться, и человек будет менять одни, вторые, третьи отношения и попадать опять в перекосы. Поэтому задача — растить внутреннюю опору, растить самооценку, узнавать себя, сближаться с собой, потому что только тот человек, которому хорошо с самим собой, способен строить прочные, здоровые отношения. Может быть удивительно, но для того, чтобы построить здоровые отношения, нужно научиться хорошо и комфортно существовать одному.

С этим, как правило, и работают психологи — с тем, чтобы человек получил все то, что он не получил в детстве. Вырастил опору на себя, узнал хорошо именно себя, научился разбираться в себе, научился свой фокус внимания смещать не на других людей, как это бывает в созависимости, а держать на себе, и не ждать, что кто-то другой его осчастливит.

Как правило, этот процесс не быстрый, потому что мы и формировались не быстро, и травмировались тоже. Процесс постепенный, достаточно длительный, который, в зависимости от уровня дисфункциональности семьи, может занимать от полугода до двух лет — кому-то требуется меньше времени, кому-то — больше.

У человека изменения происходят тогда, когда страх оставаться прежним превышает страх меняться. То есть бывают ситуации, когда человек много раз пытался построить нездоровые отношения, тянулся к тому, кто к нему не тянется, нарушал баланс, истощался, из раза в раз повторял один и тот же сценарий, его иллюзии разрушались. В конце концов, он становится готов принять тот факт, что эта схема не работает, и придется действовать как-то по-другому.

Психологи работают с зависимостями, в том числе с любовной, если есть запрос. Если его нет, ты не меняешься и не хочешь этого, значит, как говорится, можешь потерпеть еще».