«Страх одиночества толкает на опережение»: саратовский психолог — о том, можно ли всю жизнь прожить без измен

В России, по статистике, на 10 браков — 8 разводов. В соцсетях даже появился новый тренд: как правило, женщины снимают рилсы о том, как их бросил муж ради другой, а они выбивают из него алименты. Обманутые женами мужчины чаще мелькают в криминальных новостях. Мы узнали у нашего постоянного эксперта, семейного системного психотерапевта Ларисы Паркиной способны ли люди на верность до гроба, что их толкает на измены и как сохранить брак на всю жизнь.

— Конечно, люди могут прожить в верности всю жизнь, и таких пар, я уверена, предостаточно, — говорит психолог. — Чем более человек зрелый с психологической точки зрения, тем больше он способен быть верным своему партнеру.

Верность по сути — это выбор. Это не про то, что люди выбрали друг друга и больше ни на кого не смотрят, других не хотят. Это осознание того, что они не просто так выбрали человека, и это уже не просто влюбленность, а серьезное сформировавшееся чувство любви. И теперь они несут ответственность за свои отношения, влияют на чувства другого человека и способны уважать его границы. Оставаться в паре, сохранять и развивать отношения, не нарушая оговоренные границы, становится важнее измен. Почему вообще люди изменяют?

Как правило, измены происходят из-за страха. Стандартная ситуация: люди живут вместе, на начальном этапе у них влюбленность, все отлично, они друг на друге сфокусированы. Но в какой-то момент начинаются конфликты, эмоциональное дистанцирование. Если один из партнеров почувствует себя ненужным или незначимым, его что-то будет не устраивать — это еще пол беды. Другое дело, если он не готов идти на здоровый конфликт, то есть обсуждать и говорить о том, что с ним происходит. Это уже признак психологической незрелости, потому что разговоры и обсуждения — основа семьи и коммуникации.

В итоге человек не реализован в этой семье, не чувствует себя нужным, любимым. И выбирает для себя такой способ, как измена, чтобы подкрепить свою значимость. Это один из примеров, когда люди изменяют, потому что не осмелились открыто говорить о проблемах и потребностях, отстаивать свои интересы в паре, потому что боялись реакции своего партнера.

Другой вариант — если люди находятся вместе, но, например, оба или кто-то из них сильно боится одиночества. Тогда этот страх толкает человека на опережение. Если он вдруг понимает, что партнер ему не подходит, и любви как таковой здесь нет, то боится остаться один и держится за этого человека, как за костыль. Он боится остаться никому не нужным, потерять стабильность, но при этом ищет новые яркие или теплые эмоции.

Сегодня он любит Машу, а завтра встретит Катю

Не все люди умеют любить — это факт. Умеет любить только тот, кто получил достаточно любви и ею наполнен. Если человек не дополучил любви в детстве, он не способен отдавать любовь другому человеку, он будет только потреблять любовь. В этом случае он не сможет углубиться в изучение ни своей, ни чуждой личности. А если не углубляться в личность, то невозможно очароваться. Для него внутренний мир другого человека останется неизведанным. И тогда он будет выбирать партнера поверхностно, без глубокой привязанности. Опираясь на внешность или какие-то материальные факторы, долговременную любовь не построить. Соответственно, человеку потребуется еще кто-то другой.

Еще один вариант предрасположенности к изменам — человек, склонный к любовной зависимости. Людям, склонным к любым видам зависимостям, в том числе и к любовным, всегда нужен достаточно высокий уровень эмоций. Влюбленность — как чувство эйфории для этого подходит. И они гонятся за этой эйфорией, а не любовью.

В какой-то момент бывают уверены, что они любят человека и это навсегда, но пик эйфории проходит и все становится просто нормально. А это уже для них «никак». И они идут опять искать эту вспышку, при этом не оставляя партнера, а продолжая находиться с ним в отношениях. Здесь измена — скорее, свойство определённого типа личности. И, как правило, это люди, психологически застрявшие в детстве, как подростки. Сегодня он любит Машу, а завтра встретит Катю. Еще ему Света нравится. Нет глубокой привязанности ни к кому. Он сам плохо себя знает, в своих чувствах не разбирается. Что-то вспыхивает, что-то угасает, он даже не понимает, что это за процесс такой. А любовь — это процесс, свойственный только глубокой, познавшей себя личности, способной отдавать.

Измены случаются в дисфункциональных парах, например, с уклоном в детско-родительские отношения. Если изначально они знакомились как равные, то в какой-то момент тот или иной западает в роль родителя и ребенка. Он для неё папочка, который все за нее решает или наоборот женщина становится для мужчины мамочкой. В какой-то момент это ударит по их сексуальной жизни. И, как правило, схема такая, что папочка будет дома, а «доченька», естественно, «вырастет» и начнет встречаться с мальчиками. За пределами этой квартиры, скрывая эти отношения. И наоборот. Если женщина, как мама, постоянно готовит, убирается, стирает, сидит дома, то муж-сыночек переходит в подростковый возраст и идет встречаться с девочками на стороне. В таких случаях незрелость партнеров толкает на измены.

Зачем нужна интрижка на стороне

Измена порой — это способ стабилизации брака. Как бы дико это ни звучало, это бессознательная попытка сохранить брак. Которая переводится как: «Я не могу получить от тебя то, что мне нужно, или мне этого недостаточно». Уже неважно, почему это происходит, главное — я не хочу с тобой расставаться, но получу это где-то на стороне. Закрытая потребность даст возможность снова оставаться с тобой. Опять поведение незрелого человека.

Зрелая попытка сохранить брак — это услышать своего партнера, выйти на диалог, спрашивать, задаваться вопросами. Но не тем, как должен измениться партнер, а как должен измениться я, в чём мой вклад в то, что происходит у нас в семье? Почему сформировалась эмоциональная дистанция? Тогда проблему можно будет решить.

Частая история, когда женщина говорит: «Вот я всю жизнь жила для него, пылинки сдувала, сахар в чайке ему размешивала, ни о чем не просила. А он ушёл к другой женщине. Мне за всю жизнь цветочка не подарил, а ее на руках носит». Это история как раз про нарушенный баланс, где в отношениях женщина была в роли матери. И партнер не сможет ей компенсировать все, что она ему дала, у него огромный долг перед ней, что аж стыдно. Тогда, конечно, проще почувствовать себя значимым, уйдя к другой женщине, которой не так много надо.

Мужчины чаще склонны к изменам, поскольку склонны чувствовать себя человеком-функцией. Они ставят себе цели — обеспечивать семью, делать карьеру, а когда всего добиваются, наступает внутренняя пустота, потому что не умеют заботиться о своих чувствах, радости и отдыхе. Мужчины намного больше разъединены со своей чувственной частью, чем женщины. И чтобы снова почувствовать себя «живым», могут искать интрижку на стороне.

Союз без измен

Если описать критерии крепкой пары, которые живут без измен, то это пара, где каждый умеет хорошо заботиться в первую очередь сам о себе. И только во вторую очередь о партнере. Это честность, открытость и готовность предъявлять себя таким, какой ты есть. Даже если страшно и это может быть не принято другим. Это готовность не жертвовать постоянно собой, но при этом находиться в балансе, здоровом обмене. Союз двух таких личностей подразумевает, что измен может не быть.

Пока люди живут в паре, они постоянно меняются, и то, на чем они сошлись когда-то, может терять свою актуальность. Поэтому необходимо заново останавливаться и обсуждать, как мы изменились, чего мы хотим дальше и быть гибкими к этим изменениям. Зрелость — это готовность вести переговоры.

Такие союзы будут более жизнеспособны. У партнеров будет меньше потребности в том, чтобы закрывать их где-то за пределами пары. Если у них есть совместно разделенные планы, эмоции и постель, то в этом нет необходимости. Зачем искать что-то на стороне, если здесь ты чувствуешь себя любимым и можешь быть собой?